quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Lengalengas

Estávamos nós em mais uma de nossas cervejinhas básicas, quando surge uma questão, daquelas que não querem nunca se calar.
Eu disse "Acabou-se o que era doce, quem comeu, arregalou-se".
Um amigo perguntou: Não deveria ser regalou-se???

Pronto, assunto para Natalia e Natalia e A Origem de Todas as Coisas.

Como todos sabem, Regalar quer dizer causar regalo a; recrear; deliciar; mimosear; brindar; passar bem; arregalar.

Realmente, faria sentido se fosse regalar-se, mas no sentido de abrir muito os olhos com satisfação, espanto ou ar de ameaça, porque os dois verbos têm esse mesmo sentido neste caso. Então resolvi pesquisar mais, pra saber o porque desse arregalar-se.

E foi assim que descobri que, na verdade, o versinho é:

Acabou-se a papa doce
Quem comeu arregalou-se
E, que na verdade, esse versinho é uma Lengalenga.

Uma lengalenga é uma cantilena portuguesa transmitida de geração em geração na qual se repetem determinadas palavras ou expressões.

E então, será que dá pra piorar? Sempre dá. Essa lengalenga aí de cima se originou dessa outra aqui:

Lá vem o tio José Godinho
A cavalo no burrinho.
O burrinho é fraco
A cavalo no macaco.
O cavalo é valente
A cavalo numa trempe.
A trempe é de ferro
A cavalo num martelo.
O martelo bate a sola
A cavalo numa bola.
A bola é vermelha
A cavalo numa telha.
A telha é de barro
A cavalo num chocarro.
O chocarro é de cortiça
A cavalo numa chouriça.
A chouriça é preta
A cavalo numa boleta.
A boleta é doce
O burrinho deu um coice.
E acabou-se a papa doce…

(Qualquer semelhança com Hoje é Domingo, pés de cachimbo... é só mera coincidência hehe)

Quando essa lengalenga acrescentou o arregalou-se, e chegou ao Brasil e virou "Acabou-se o que era doce", faço a mínima idéia, mas olha a pérola que achei:

No Baile da Flor-de-lis
Noel Rosa

No baile da Flor de Lis
Quem dançou pediu bis

Bis, bis!

Mas acabou-se o que era doce

Quem comeu arregalou-se

Quem não comeu suicidou-se
Quando a música parou

O mestre-sala gritou:

"Cavalheiros ao buffet!"

E o tal doce de coco

Que era bom mas era pouco

Não chegou para você

Encontrei muito funil

A chorar junto ao barril

Quando o chope se esgotou

Houve a tal pancadaria

Com a qual se anuncia

Que o baile terminou

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Será o Benedito?

Era início do século passado.... Numa pequena cidade no interior de Minas, nascia numa família simples, o quinto filho do casal, que para seguir a tradição de nomes (Bertoldo, Bertúlio, Berenice e Bernardette) resolveu chamar o menino de Benedito. O bendito menino cresceu na roça e desde cedo já aprontava as mais diversas peripécias.

Um pouco mais velho, o menino encantou-se pelos animais, o primeiro foi um gambá que obrigou a sua mãe a trocar toda rouparia da casa devido ao fedor do animal , depois 5 pintinhos comprados na feira e mortos por exaustão, então dois patos afogados na banheira da casa e por último um cabrito, que não conseguiu completar um ano de vida, pois Benedito queria que ele soltasse fogo como os dragões das fábulas e lhe deu álcool para beber e o obrigou a lamber as brasas do fogão à lenha.


A mãe dele já não sabia mais o que fazer, ocupada com seus dois filhos mais novos, Bento e Betina, mandou Benedito buscar água no poço mais longínquo do vilarejo, esperando que assim o menino se ocupasse o dia todo e só voltasse ao anoitecer.


Indo para seu destino, já desolado pela falta de compreensão das pessoas com seu comportamento, Benedito começou a contemplar um novo animalzinho, o qual nunca vira antes. O bichinho cavava, cavava e se enfiava na terra, era isso que Benedito queria, se enfiar na terra e sumir!!! Se aproximou do dito cujo e logo houve um carinho mútuo.


Todos os dias a mãe de Benedito o mandava buscar água e ele passava os dias com seu novo amigo. Resolveu dar um nome para o bichinho que já era seu melhor amigo, olhou para ele e pensou: Nossa ele é feio que dói!!! Dói igual que aquele remédio que a mãe passa ni mim... Metrolati... é isso aí, seu nome vei ser Metrô!!!!!


Benedito e Metrô tornaram-se inseparáveis e começaram a cavar juntos, Benedito chegava cada dia mais imundo em casa, mas sua mãe que acabara de dar à luz à Belinda, não tinha tempo de ralhar com ele, e ao final das contas pelo menos ele andava ocupado...


Os túneis cavados começavam a se estender e chegar ao vilarejo, nos quintais apareceram buracos enormes e as pessoas começaram a temer o que estava acontecendo por ali. Rumores sobre minhocas gigantes ou um monstro que engravidava as mocinhas (tudo é desculpa para as mocinhas grávidas!!) começaram a surgir e o povo local resolveu marcar uma reunião na igreja da cidade.


Na reunião, homens armados com tochas preguejavam e a cidade resolveu dar uma recompensa para que achasse o famigerado monstro. Com um sorriso de lado, Benedito regozijou-se.


Um dia a dupla resolveu cavar à noite. A família de Benetido descançava quando escutou-se um barulho assustador, o chão da casa tremia e a mãe acordara o pai que levantou rapidamente e alcançou um facão. Escondidos atrás do lençol, o casal e o facão, espiaram temerosos esperando pelo monstro..... Foi quando a mãe olhou com atenção a cabeça cheia de terra e os olhinhos que emergiam do chão. Ela disse num misto de medo e desespero: Meu Deus!!! Mas será, será.... Será o Benedito???!!!!!


A mãe correu e puxou o menino pelas orelhas e deu lhe a surra merecida.... Não podiam acredidar que Benedito seria capaz de cavar daquela maneira e procuraram ferramentas dentro do buraco, mas só encontraram uma bola estranha e dura, jogaram-na pela janela.


Dias depois recuperado da surra, Benedito encontrou-se com Metrô e resolveram se vingar. Na calada da noite saíam e cavavam por baixo das casas da cidade, o medo tomou conta da localidade e dizem até que algumas pessoas empacotaram de terror.


A mãe de Benedito com raiva do menino e com os nervos à flor da pele devido a seu estado de gestante resolveu dar uma lição no filho travesso. Contou pela cidade que não havia monstro e sim um menino levado, as pessoas não acreditavam, mas começaram a procurar ver a cara do tal bicho cavador. Então o povo descobriu. E nas noites seguintes ecoavam pela cidade os gritos, primeiro de terror: Será o Benedito!!!!???? E depois da confirmação: Será o Benedito? Você não se emenda?!!!


Benedito, banido da cidade, nunca mais foi achado. Porém seu nome se ploriferou, e até hoje pode-se ouvir a expressão de raiva e irritação: Será o Benedito??


A cidade em questão fica próxima à Caraíbas (MG), onde houve recentemente um abalo sísmico, os pesquisadores desconversam, mas os rumores na cidade são: Será o Benedito??

domingo, 20 de janeiro de 2008

Computador Portátil

Quem inventou o primeiro computador portátil, que se chamaria laptop e depois notebook, foi o Zé Adam Osborne.
Estávamos no ano de 1982. O Zé aparentemente era um cara comum. Mas o Zé tinha um problema muito sério, uma doença rara chamada Intestinuns Preguiçulosuns.
Uma pessoa com intestinuns preguiçulosuns sofre muito. O médico recomendou ao Zé que ele ajudasse seu intestino a cumprir suas funções diárias ficando o máximo de tempo possível em cima da privada.
O Zé então muniu-se de almofadinha vazada no meio, várias garrafas de dois litros de coca-cola, uma TV, um rádio, umas revistas, muitos livros e a Maria, e resolveu se mudar para o banheiro.
A Maria no começo não gostou muito, mas logo se acostumou. Foi dela a idéia de colocar uma rede num lado e uma cama do outro. Logo tiveram que quebrar umas paredes e o banheiro do Zé acabou virando o apartamento inteiro, com sofá, microondas, fogão e geladeira.
No início as visitas estranhavam um pouco, era muita intimidade ficar vendo o Zé peladão em cima da privada, mas depois de um tempo todos se acostumaram.
A vida do Zé estava muito confortável até a Maria resolver fazer intercâmbio na Nova Zelândia. O Zé tentou demovê-la da idéia, mas a Maria tinha aprendido com o Jaca Palladium que tudo acontecia na Nova Zelândia, então era pra lá que ela tinha que ir.
O Zé logo caiu em depressão, e mesmo as visitas mensais do carteiro trazendo notícias da Maria não o animavam mais. Precisava vê-la, ouvi-la. Foi aí que o Zé ouviu falar do Skype. Pegou o telefone e encomendou um computador. Mandou fazer uma mesinha baixa ao lado da privada e instalou lá a bugiganga eletrônica.
Passava a noite toda conversando com a Maria, curvado para a frente, olhando aqueles belos olhos agora tão distantes.
Foi aí que o Zé descobriu que estava com outra doença seríssima: Lordosuns Irrecuperaviuns...
O médico proibiu o Zé de ficar debruçado em frente ao computador, senão correria o risco de jamais voltar a posição semi-erectus a que já estava tão acostumado.
O Zé obedeceu, mas caiu prostrado na privada. A depressão o consumia. Estava dez quilos mais magro, não queria comer mais, nem tomar a sua coca-cola. O cafezinho com o cigarro de manhã já não o animava. Com a falta de comida, seu intestinuns preguiçulosuns se tornou extra-preguiçulosuns. O Zé estava condenado à morte se continuasse assim.
Foi aí que ele teve uma brilhante idéia, encomendou um curso de eletrônica pelos Correios, estudou dias e noites e meses até que conseguiu criar um computador que coubesse no seu colo, e lhe deu o nome de Osborne I.
O Zé ficou rico com a invenção. Se livrou do intestinuns preguiçulosuns quando descobriu que caviar lhe dava dor de barriga. Faz fisioterapia todos os dias pra conseguir ficar em pé novamente. Se mudou para uma mansão enorme, com mais de vinte quartos e só um banheiro. Ficou com trauma.
E a Maria? Bem, enquanto o Zé estudava eletrônica, a Maria descobriu que a vida era mais que um banheiro, se casou com um neozelandês e virou instrutora de bungee-jump.

Coitada


Estávamos no ano de 1888. A Princesa Isabel, ou Isabel Cristina Leopoldina Augusta Micaela Gabriela Rafaela Gonzaga de Orléans e Bragança, ou "feia como a peste e estúpida como uma leguminosa", no auge de seus 31 anos de parca beleza e prestes a completar bodas de prata com o marido, o célebre fracassado Conde D'eu, que nunca se recuperou das críticas por suas decisões na Guerra do Paraguai e entrou numa depressão profunda que abalou suas estruturas e sua "firmeza" nos quesitos mais íntimos, estava subindo pelas paredes, ou numa expressão da época "beliscando azulejos", portugueses e caríssimos, claro.
A Princesa Isabel, cheia de fogo no rabo (coberto por inúmeras anáguas e ferros para disfarçar aos olhos plebeus), resolve então se aliar aos liberais, certa de que entre eles encontraria alguém com mais convicção nas suas bandeiras, ou nos mastros das suas bandeiras.
Impregnada pelos discursos abolicionistas e crente no direito de liberdade do povo negro, robusto, forte, másculo, a nossa princesa querida resolveu conferir os atributos tão dignos da raça que ora se encontrava escravizada.
Era um domingo, 13 de maio, e a Princesa andava displicentemente pelo pátio somente de camisolas, pensando na votação do projeto de abolição, quando deu de cara (querendo dar o resto) com o negro Sebastião, um exemplar digno de muitos Vivas à abolição.
Logo a Princesa já estava embolada com o Tião ali no pátio de terra, transformando sua camisola alva em algo entre o terracota e o envergonhado bege.
O fato é que não foi um sorriso de orelha a orelha que o povo viu na Princesa quando ela usou sua pena de ouro, especialmente confeccionada para a ocasião, para assinar a famosa Lei Áurea neste mesmo dia. Estava assinando ali a liberdade de Tião, seu próprio libertador.
O povo já comentava como podia estar "A Redentora" tão triste já que o dia era de festa para eles.
O Tião, sabendo-se o responsável pelo estado de espírito da nobre se limitou a dizer para os pares:
_ Coitada está a princesa.
E foi assim que um adjetivo que deveria ser usado para designar a pessoa feliz após ter sofrido o coito virou sinônimo de pessoa que se tem que ter pena.